我寂寞,寂寞就好

日期:2020-01-14编辑作者:文学阅读

  每年的二月二十四都来得很不经意。记得去年的二月二十四是清明,那天室友在宿舍数日子,躺床上突然想起“由己不由己”,发现宝儿其实是位很有诗意的作家。那天和朋友说“似乎没有人记得今天是什么日子,我也不记得。”朋友说“今天是清明。”

  回家路上,车上坐我旁边的是位挂着相机和水壶的游客,他问我:“黄流离利国近不近?”我说:“近,利国离黄流很近。”他又问我:“利国和黄流是一个地方的吗?”我说:“是一个地方,一辆车都能到达。”后来他睡着了,看着他熟睡的面容,突然觉得异常寂寞。窗外的街景一直在后退,好希望下一场很大很大的雨,大到可以冲掉心里的孤独。

  曾想过,如果,有足够的路费,想一个人去旅行,背着水壶和相机,吃着面包。让自己像个从陌生环境来的陌生人,拍下的都是陌生的街景。陌生到,没有一个人识得自己的踪迹。旅行的意义对我来说,找不出任何意义,就是想去。看着坐在旁边的游客,很想问他,愿不愿意带个陌生人和他一起旅行?也一样背着水壶和相机,吃着面包。就是,没有足够的费用。直到下车也只是留了他的QQ号。那天过得异常长久,到了晚上累得话都说不出来。当妈妈端着面告诉我今天是二月二十四,只是一直掉眼泪,连一声谢谢都没对她说。躺在床上问朋友“黄流和利国是一个地方的吗?”朋友说“一辆车都可以到,一个地方的。”眼泪不断地流,发现从十二岁开始,泪腺就很发达,躺着就能流很多。

  很久以后,常常会看到那位游客更新着许多照片,每次看都会忍不住流眼泪,是感动着伤心。我在QQ上跟他说:“那时,我本想问你愿不愿意带我和你一起旅行。”他回答:“当时,他其实希望我是在黄流站下车的。”我问“如果我是在黄流站下车呢?”他说:“那么,我是愿意带你一起的,尽管,没有足够的费用。”

  这一年大部分的时间都在和他聊,看着他常常更新的照片,问他还会来海南吗?他说不会了,来过了,就不陌生了。会时常感慨,其实大多时候总是陌生人给自己的感动最多,我曾问过他,为什么我总抓不住现实的温暖?他说,因为现实人吝啬,而我也从不给自己机会感受。我还问他,为什么我总在回忆里感动?他说,回忆里总是自己的事,而现实,参与的人总太多,顾及不了自己。我还问他,为什么你可以自己去旅行,而且还有足够的费用,而我不可以?他说,他努力赚费用时,我正努力花费用,所以,我不可以。

  我时常在上课时给他发QQ信息,抱怨上课累得话都不想说。他总不会及时回答,有空回答了也总是问我,上的什么课,却也总不会告诉我,为什么也总是问上什么课。

  几天前,一位同学生日,那天和她们喝了很多酒,活了十多年也没喝过那么多。可是,奇迹般的,根本没醉,想起曾喝过两次酒的自己,两杯就醉得说胡话的自己,那天的自己显得那么不真实。会时常和身边的人感慨,其实自己的人生真的过得太平顺了,以致活了快二十岁了,还没干过一件坏事,朋友提起曾经叛逆期的他们,时常会带着许多的羡慕和遗憾。

  曾和一位哥哥提过:“如果,某一天我干了一件特别特别坏的事,你会不会原谅我?”他问:“是哪种程度的坏?”比如,瞒着妈妈谈一次恋爱,比如,夜不归宿一次,再比如,逛一次超过十二点的街?记得那位哥哥在电话里笑着说“原来这些事你都没干过。”然后也只是笑,没有告诉我,他会不会原谅。后来,他某次来三亚玩,晚上十二点多给我打电话,没接,第二天拨回去,他说只是想来学校接我去喝茶。我说那时候都睡着了。他笑着说“骗你的,只是想打电话叫你起来上厕所,怕你尿床。”这句话被我笑了一整天,也难过了那一整个学期。

  开学前,和初中同学聚会,同学都笑着让我把四年聚会的费用都交了,我很想告诉他们,我以为自己直到毕业前都不会去参加聚会的,还记得出门前天我还高烧39度多,直到聚会一天前都在考虑要不要告诉家里人我要去同学会,去一天一夜。

  一位室友很喜欢我给她讲讲故事,或者给她介绍几本小说看看。我喜欢给她讲故事,因为她喜欢听,也愿意和我一起莫名其妙感动那莫名其妙的小说情节。她适合说心事,很适合,适合说那种不懂怎么表达的心事,每次她都能表示理解,理解我自己也没理解的心事。时常会感觉自己并不了解她,她经常会做出我意料之外的事,包括接受我那些无厘头的伤感,她每次都说能理解,所以我喜欢和她分享许多小秘密,那些连闺蜜都不会拿出来分享的小秘密,她给出的反应总是自己最能接受的。所以,每到莫名难过的那段时期总期待和她两人上课下课。昨晚和她念了最近看的一本书里很喜欢的句子,她说很好听很感动,从那句话里她竟然还感到了幸福。她说她喜欢时,自己竟然被感动了,然后昨晚我兴奋得失眠了一整晚。莫名其妙,到半夜烦躁得想打电话骚扰她,最后还是环境打败了冲动,外面黑乎乎的,连呼吸都小心翼翼,因为我害怕。

  我会希望更多的感动和温暖。很久之前就拒绝看一切悲伤的电视剧电影小说。希望可以没收所有的不开心。

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